Caribou

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lundi 28 avril 2014

Nous sommes le 21 juin 2014, il fait beau, chaud, les oiseaux chantent et les feux de forêts s'embrasent.
Les Modeux ont sorti les marcels et les autres, les tong-chaussettes.
Le sable commence à être déversé sur les quais pour Paris Plage.
Bref, l'été est la !

Et pour toi, jeune femme pétillante vivant à Paris, l'arrivée de l'été signifie trouver LE style qui te convient tout en suivant un minimum la tendance.

Parce que suivre la mode à Paris c'est pas évident tous les jours. Soyons honnête, l'été la capitale se transforme en une véritable fourmilière remplie de touristes crapahutant dans tous les sens et prenant des photos du moindre pavé orné d'un pigeon. L'air y est quasiment irrespirable dû à la pollution et aux différentes senteurs des gens qui suintent...

Alors, Parisienne, voila une solution qui pourra t'aider à traverser la période estivale sans encombre :  le kit de survie spécial tendance de l'été.

Reprenons les choses dans l'ordre. Il fait 35 degrés, tu te balades vers Montmartre (ce quartier fourmille de bar sympa et l'étroitesse des ruelles de promet de l'ombre assez régulièrement). Mais le petit soucis de cet endroit ce sont les pavés au sol, et perché sur tes talons de 15 centimètres disons le clairement, tu douilles... MAIS miracle tu as emmené avec toi ton kit de survie qui contient les chaussures à la mode cet été les plateformes ! Au raz du sol ou d'une hauteur vertigineuse, les cuir perforée Trussardi ou les "club sandwich" de chez Prada, elles te permettent de marcher sur les pavés sans risquer la fracture de la cheville à chaque pas.
Soudain un copain t'appelle et te demande de le rejoindre sur les quais pour l'ouverture de Paris Plage. Tu rejoins alors la station de métro la plus proche, monte dans une rame bondée qui avoisine les 45 degrés, coincée entre un groupe de touristes polonais et le joueur d'accordéon qui joue pour la énième fois "La cucaracha". "Plus que cinq stations avant Stalingrad , ça devrait le faire...". Mais Le touriste n'est pas habitué au freinage du métro et trébuche, voulant se retenir à la barre, il lève son bras et...son aisselle atterrie directement sous tes sinus...  Heureusement tu as toujours ton kit de survie qui contient comme par hasard un masque de protection, le petit model, en papier d'hôpital... Certes ce masque n'est pas esthétique, mais pourquoi ne pas le transformer un peu. Cet été l'art pictural est "à la mode"
Un petit coup de pinceau sur ton masque, une esquisse de bouche au fusain ou de l'abstrait à la craie grasse, et te voila prête à supporter les odeurs de Paris. Il n'est pas impossible d'en avoir plusieurs afin de l'accorder à tes différentes tenues.
Arrivée sur le sable fin tu remarques que la plupart des jeunes gens allongés sur les transats sont en maillot de bain et toi, dans ta jupe River Island tu te sens un peu trop vêtue. Mais dans ton kit de survie tu a pensé à rajouté ce petit maillot déniché sur Asos à un prix dérisoire, ce petit Nookie Beach à cœurs qui te fait ressemble à Brigitte Bardot dans les 60's. Tu te poses sur un transat et profite du soleil... bronzer en plein Paris entouré des klaxons des voitures et des cris des passants... Qu'y a t-il de mieux ?

Ce kit de survie aura sauvé ta journée. Alors Parisienne, non, il n'est pas en vente sur un site internet, il est artisanal, c'est à toi de le personnaliser en fonction de ton parcours journalier et de tes rencontres. Il prévoit l'imprévu et t'aide à surmonter les épreuves qui peuvent arrivées à tout moment. Profites en bien, et n'oublie pas il est déclinable pour la saison hivernale.




samedi 5 avril 2014

L'intermittence

Les strass, les paillettes, le tapis rouge à Cannes.

Tu t'y vois déjà.

Tu sors de 3 ans d'études dans une école d'audiovisuelle parisienne. 3 ans à dépenser ton temps, ton énergie et 21000 € pour obtenir après tous ces efforts le Saint Graal, le passeport pour l'avenir : ton diplôme !

IL est imprimé sur un papier "ancien" enroulé dans un ruban rouge flamboyant et te promet un avenir sans turbulence.

Tu le sais, ton avenir est certain, tu recevras bientôt un césar pour la meilleure régie générale sur le dernier film de Xavier D.

Sauf que (oui il y a un "sauf que"), ce que le prof qui te remet ton fameux passe droit oublie de te dire c'est que ce beau métier, ce "métier passion" comme il l'appelle, va te faire tourner en bourrique pendant les 5 premières années de ta vie professionnelle.

Car après ton stage de fin d'étude, qui aura duré 2 mois et pendant lequel tu auras bossé 75 heures par semaines pour un salaire de 437.03€ par mois, tu te retrouveras dans l'inactivité la plus totale comptant les jours qui te séparent des vacances de tes amis avec impatience. Oui, parce que toi, tu es en vacances tout le temps, et tes potes t'envient et te disent des choses comme "putain, t'as trop de chance, si j'étais toi, j'irai me faire de c'te sorties, moi j'ai pas le temps, j'ai la tête dans le sac tout le temps j'en peux plus..."

Et toi dans ta Ford intérieure tu te dis que ta "chance", t'aimerai bien qu'elle tourne, parce que au bout de 8 mois de comatage intensif devant "Plus  belle la vie" (série sur laquelle, soyons honnête, tu rêverais de bosser) tu n'as plus qu'une envie, prouver au monde que le minable petit bout de parchemin que tu as reçu à la fin de tes études n'est pas là par hasard.

Tu dois prouver au monde que tu mérite de travailler...


Et un beau matin (vers 11h35, oui tu te reveilles dans ces eaux la...) un copain t'appelle et te propose de le remplacer sur une émission à la con qui paye mal et où les horaires sont aussi illégaux qu'une prostituée violant un bébé mouton (c'est dire le niveau..)
Mais tu acceptes parce que le crédit de tes études ne va pas se rembourser tout seul et la marque de ton corps dans ton canapé commence à t'angoisser.
Oui, ça y est, tu as un pied dedans, dans le monde du SHOW BIZZ, des strass et des paillettes,
des horaires interminables, de la vie sociale qui perd tout son sens mais tu est ravi de bosser ENFIN !!

Si tu as été attentif au début, tu auras pu lire "5 ans" de galère. Nous n'en sommes qu'a une années. Sois tranquille, je ne vais pas relater les 4 années qui suivent.
Juste, saches que ce monde est un monde de requin, qu'il faut se battre pour y arriver, et même si parfois tu accepte de finir plus tard, en n'ayant pas les heures supplémentaires payées, tu risques d'avoir ce qu'on appelle un retour de bâton : tu ne seras même pas rappeler pour le tournage suivant..va savoir pourquoi... A être trop gentil on passe pour la bonne poire...

Alors jeune intermittent(e), oui, tu galères pour avoir ton statut et oui il faut se battre, mais non, ce n'est pas une raison pour fermer sa gueule et accepter tout et n'importe quoi... Tu peux refuser du travail s'il ne respecte pas tes convictions, après si tu n'en a aucune c'est un autre débat...



jeudi 6 mars 2014

Pour (ne pas) vivre seul

Ça y est, j'ai les clefs, celles de mon paradis, mon nirvana, de la liberté (oxymore ?), de mon intimité, bref de MON appart.
Il est beau, sent le neuf, la peinture et ressemble trait pour trait à la page 47 du catalogue Ikéa. Mais c'est Mon chez moi !!
Quand on a son premier appart, on se fait la promesse de le tenir propre même si un obus venait traverser le mur. On sort des réflexions comme: "le trou là ? Non c'est rien, je vis y mettre un cadre en bois patiné et ça donnera du cachet".
On se promet que le frigo sera toujours rempli de produits frais et bons.
On se promet que la vaisselle sera faite tous les jours et les cheveux dans la douche ramassés tous les matins.
Qu'il y aura toujours une bonne bouteille si des potes débarquent à l'improviste et on est persuadé que les voisins seront les premiers à venir éponger le sol de la cuisine en cas de fuite d'eau. Que la proximité de la fenêtre de celui d'en face est vachement pratique si on n'a plus de sel.
Bref, tout est bon pour faire de cet appart le nouveau monde.
Mais cette vision est de courte durée...2 mois environ.
Dépassé ce délai, le laisser-aller commence.
Le frigo se vide de ses produits hors de prix et laisse place aux produits surgelés dans le congélateur. Des produits préparés qui ne nécessitent pour vaisselle qu'une fourchette en plastique (réutilisable ?) car la phobie de l'éponge te hante et la vue du liquide vaisselle te donne de l'urticaire.
Alors les jours où tu te réveilles à 13h avec un mal de crâne à décoiffer un chauve après le passage improvisé de tes potes, tu te rappelles ta soirée et surtout ton ancienne promesse de la bonne bouteille car de toute évidence, le cubi de rosé pamp' à  2€ n'est pas ce que le Petit Robert appelle un bon vin... Ta gorge te brûle et crie famine, tu as besoin d'eau alors, tu traînes ton cadavre jusqu'à la cuisine. Et là c'est le drame, ton évier est rempli de vaisselle sale et collante et pas l'ombre d'un verre semi-propre à l'horizon.. Mais où est passée ta promesse de la vaisselle ? Ton éponge a l'air d'un caillou mort. l'eau stagnante qui recouvre la vaisselle est jaunâtre, un ami bienveillant y aurait-il versé du Pec citron ? Les bouts de pizza qui y flottent te prouvent le contraire...
Tant pis tu bois dans tes mains, c'est la seule façon pour éviter d'attraper la malaria.
Tu ouvres machinalement ton frigo et y trouves une conserve de coulis de tomate vieille de 2 semaine et un pot de crème fraîche qui pourrait servir de référence pour la datation au carbon 14, bref rien de comestible, encore moins de digérable.
Alors tu te recouches, le ventre vide et la gorge en feu. Tu es prêt à retourner dans les bras de Morphée quand ton voisin du rez-de-chaussée décide d'ouvrir sa fenêtre pour faire profiter à tout le monde du bruit émanant de sont 15 m² occupé par une équipe de foot (remplaçants compris).
La musique folklorique t'empêche de dormir et les odeurs envahissent ton appartement.
TU DOIS DORMIR !!!
Alors tu ouvres ta fenêtre, branche tes enceintes et choisis sur ta playlist un morceau agressif du groupe de rock allemand que ton ami adore. Ça devrait les calmer...pendant un temps...le temps de rejoindre le pays des rêves où la vaisselle brille, le voisin est canon et où l'espace se dilate et permet à tous tes rêves de se loger.

quand on s'emmerde, les poils poussent plus vite

Tout le monde dans sa vie a déjà eu au moins une soirée inoubliable. Le genre de soirée où tu connais qu'une personne qui elle ne connais qu'une personne aussi, qui connais deux personnes qui elles connaissent tout le monde. Donc dans ce genre de soirée, après avoir fais la bise à une quarantaine de joues totalement inconnues et après avoir répété 21 fois ton prénom (oui je sais 40 divisé par 2 ça fait 20, mais y'a toujours un mec qui comprend pas comment tu t'appelles), tu te dis dans ta Ford interieure que, ne connaissant qu'une personne, tu vas rester avec elle. Le blem c'est que cette personne a aussi décidé de rester avec l'autre personne qu'elle connais (c'est a dire pas toi...) donc tu te retrouves seul comme un con au milieu d'inconnus. Et au bout d'une heure environ tu te découvres un tas d'atomes crochus avec une personne exceptionnelle et super fidèle, le serpent sur ton téléphone NOKIA (oui, oui, celui qui bouffe des pixels a longueur de journée et qui a une poussée de croissance ultra rapide). Malheureusement cette amitié va etre de courte durée puisque a un moment tu vas forcement battre de recors de Pépé (117...) et que a cet instant ton nokia émet une musique de victoire nationale genre la musique de remise de médailles des J.O de Turin et que par conséquant, les 40 joues se tournent vers toi et te regarde comme si tu étais folle.
Forcement tu dis aurevoir a ton super pote et tu cherches une nouvelle façon de faire le moins potiche possible. Et la tu lèves la tête au ciel (oui la soirée est dehors), donc tu lèves la tête et tu commences a chercher des figures dans les nuages et, y'a un truc qui est dingue quand tu t'emmerdes c'est que dans un même nuage, tu peux rencontrer Nemo, Denvers (le dernier dinosaure) un lapin, un dragon, ta grand-mère, et j'en passe...
Mais bon, un nuage n'est pas éternel et a la fin t'as surtout mal au cou, donc tu baisses la tête et tu t'aperçois que la seule personne que tu connais a disparu et que tout les autre on au moins 21 ans, qu'ils font tous Médecine, Maths Sup, ou Polytechnique et que toi quand on te demande où t'en est dans tes études, tu réponds que tu passes en Première ES parce que tu a redoublé ta Seconde. Et là, en une phrase, tu deviens la plus jeune de la soirée et aussi la plus conne puisque tu a redoublé. Après cette sortie aux conséquences désastreuses, tu te promets de n'ouvrir ta bouche que pour manger. Et la généralement c'est le moment ou tu t'emmerde graves (bah oui, t'a utilisé tous tes jeux en solitaire, ou bien t'oses pas les faire pour préserver ta future vie social...). Et la il te vient une phrase a laquelle t'aurais jamais pensé penser...: "putin dire que en ce moment, mes poils poussent...". Et c'est vrai...Les poils poussent tout le temps. Et tu te dis: "j'aimerai bien être un poil". Bah oui, un poil c'est tout seul mais il n'a pas le temps de s'emmerder, il pousse a longueur de journée.
Oui, tu aimerais être un poil...Donc t'imagines ta vie de poil solitaire derrière un mollet, un poil tout doux, blond de préférence pour éviter le rasage ou l'épilation, et tu te sents super bien dans la peau de ce petit poil et quand enfin tu arrives a reprendre goût a la vie et a sortir les tendances suicidaires de ton esprit, y'a toujours un couple qui vient s'installer tranquillement a côté de toi et qui se bécote a mort. Et là, s'en et trop...Tu décides de ne pas te laisser traiter comme ça, et tu décides de rentrer chez toi pour bien montrer à tous ces gens que la soirée est nulle. Donc tu te casses en croyant avoir été assez visible et bien comprise par tous ces gens mais au moment ou tu te lèves du canapé, le couple en profite et s'allonge (ba ouai...c'est plus confo...).
Et la tu te dis:
"J'aimerai tellement être un poil..."

Chasse et peche (ou la vie d'une crevette sur Viacru-sur-Rien)

Cette nuit, ne pouvant pas dormir, je me suis posée sur TF1 et je suis tombée sur une émission particulièrement passionnante..."Un port, des marins, et la mer". Un titre qui aurait pu éventuellement passer comme a peu près normal si il n'était pas suivi d'un sous titre :"les copains du Port-des-Barques". Donc, ne trouvant pas le sommeil naturelement, je me suis dis que la méthode de l'émission soporiphique pouvait marcher...Et bien non !!!. Parce que sur TF1, ils arrivent a rendre pasionnante une emission ou les principaux acteurs au en moyenne 85 ans, qu'ils s'appellent tous Bernard, Roger, Michel et Monique, qu'ils sont tous vachement sappés a la mode (oui oui, celle de 1956), et qui ont tous la même passion dans la vie, la Pêche...
Donc ces personnes (agées) passent la plupart de leur temps dans des marecages a cherché des crevettes naine du col de Bersac...et quand ils l'ont trouvé, ils se précipitent vers le caméraman pour lui montrer une crevette naine du col de Bersac...Une crevette telement minuscule que le cameraman doit faire un zoom de 600x500 pour pouvoir observer correctement la bestiole...Et apparament le cameraman fait parti aussi de ces passionnés de pêche, puisqu'il pose des questions, et qu'en plus elles sont coérentes...
(je suis persuadé qu'il y a une école speciales cameraman de peche...ou ils apprennent a faire des zooms de 600x500 pour pouvoir voir correctemement la crevette du col de Bersac...)
Et dans cette emission ont a aussi droit a des reportage sur des pecheurs, qui eux sont en bateau, et qui peche le Framion de la mer de Strassouille...
J'ai aussi eu droit a une interview de Gégé, pecheur de pere en fils (c'est la 14eme génération). Gégé lui est pecheur de moules.
" Oui, donc, moi, je peche la moule, mais bon, c'est pas trop la bonne periode,, géneralement, on la peche entre Mars et Aout mais bon...on est le 28 Fevrier...je ne sais pas si ça sera bon, mais...avec un peu de chance...donc la on peu observer une meduse bleu dans mes filets, faut faire vachement gaffe, c'est toxique...ah tiens, une moule...Ah, c'est une moyenne..."
enfin bref, j'imagine que ça vous a soulé ce que vous venez de lire, et bien c'est pire a entendre...
Et quand ils ont terminé leur dure journée de labeur, tous nos copains les pecheurs, s'en vont au "Petit Friand" le bar des pecheurs ou il reigne toujours "une folle ambiance !!!" Et évidemment ils sont obliger de manger un plat de crevette du col de Bersac (oui oui, a 16h de l'aprem...) Et allez savoir pourquoi, tous les pecheurs ne savent pas manger...faut toujours qu'ils aient des morceaux de crevettes entre les dents ou un bout de moule sur la bouche...

Et après ces deux heures de pure culture générale...le sommeil est enfin venu...et je me suis endormi en entendant le générique de fin...un truc du genre..."et la marine, et la marine et la marine gnagnagnagna...et la marine et la marine et la marine gnagnagnagna...!!!!"Chasse et peche (ou la vie d'une crevette sur Viacru-sur-Rien)
1 février 2010, 02:28

L'ingénu

Après avoir lus Glamour n°45 avec Kylie Minogue en couverture, je me suis dis que il fallait quand même que je me mette serieusement au travail. Y'en a qui fume après l'amour, moi je travail après Glamour...
Parce que écrire un article façon journal sur l'intéret de lire l'Ingénu de Voltaire, demande énormément de concentration...si si je vous jure...
bon, aller un peu de serieux...mais pas trop quand même...
Voltaire a écrit l'Ingénu en 1767. C'est l'histoire d'un jeune Huron (l'Ingénu), qui, en voyage en Bretagne, rencontre sa famille dont il n'avait jamais entendu parler (déja le début, sa ressemble un peu a la saga du dimanche sur M6...). Et bien sur un roman n'en ai pas un s'il n'est pas pimenté d'une fabuleuse histoire d'amour impossible...oui parce que notre Huron tombe amoureux de sa marraine, Mademoiselle de saint-Yves, qu'il ne peut pas épousé, justement parce que elle est sa marraine...(je vous avais bien dis que c'était une saga...). Donc pour pouvoir épouser sa belle, le huron s'en va a la capital pour demander l'autorisation au roi en personne d'épouser mademoiselle de Saint-Yves...Mais (oui parce que il y a toujours un "mais") notre héro va, au cours de son voyage, rencontrer des tonnes d'obstacles. Mais ne vous inquiétez pas, Voltaire un plus d'un tour dans sa besasse et le Huron, va réussir a s'en sortir tout seul, comme un grand...(franchement, il est trop trop fort quoi...). Il réussit, au cours de son périple a aider des gens qu'il ne connais même pas, a se faire incarséré a la Bastille (sorte de Fleuri-mérogisse de l'époque) et d'en sortir sans aucune sequelles mentale ou physique...Bien sure, a la fin il épouse sa bien-aimée et il vécur heureux et eurent beaucoup d'enfants...A bah enfait non, parce que Voltaire qui n'est pas un scénariste des Walt Disney, nous offre une fin pour le moins triste et funebre...Oui, mademoiselle de Saint-Yves décede.
mais quel est l'intéret de lire ce livre me direz-vous ?
c'est une excélente question, et je vais être franche, je me la pose encore...non je rigole
L'intéret mesdames et messieurs, c'est que ce livre, mis a part qu'il fait parti de la grande littérature du 18em siecle, nous offre une vision de la bourgeoisie française qui vivait dans un coins vraiment pomé de la bretagne. Que cette oeuvre a le géni de réunir en une centaine de page, une histoire d'amour, impossible certe, mais histoire d'amour quand même; une famille méconnu puis découverte; un drame; de l'action (ba si, a mon avis l'entrée la Bastille n'a pas due se faire sans encombre), enfin bref, tout ce qu'il faut a un livre pour être aprécié de tous...

les Born to Pete ta gueule

Les Born to pête ta gueule sont des êtres a part entiere, qui vivent dans leur propre monde. Un monde que l'on pourrait touts simplement résumer a ...heu...a un ring de boxe, un monde où tous les coups sont permis...
Les Born to pête ta gueule ne doivent surtout pas être confondu avec les Born to pete de la gueule (même si, il faut l'avouer, il font l'objet d'un sujet tout a fait passionnant...).
Les Born to Pête ta gueule vivent généralement en comunautée privée, où le mot de passe pour y entrer est assez...particulier.
En effet, pour accéder à cette société, il n'est pas forcé d'être foutu comme un sumo obèse, non non non, le physique d'une simple ramasseuse de balle au tournois de Roland Garos est amplement suffisant. Oui, car chez les Born to Pête ta gueule, ce n'est pas le physique qui compte, c'est le mentale.
Là par contre, les examens d'entrée sont plus dure que ceux d'Henri IV.
Pour être Born to Pête ta gueule, il faut avoir au minimum le mentale d'un caniche à bouclette enragé (ou d'un bulldog sous sédatif, on peut le prendre dans les deux sens)...enfin bref, il faut une haine hors du commun contre la vie et les gens autour de soi pour pouvoir se considérer comme un Born To Pête ta gueule. Oui, le Born to Pête ta gueule est un fouteur de merde professionnel,en gros avec le bac option Pête ta gueule où seuls les points au dessus de la moyenne comptent (généralement l'examen se passe sans problème, c'est normal...le candidat est attaché...).

Mais me direz-vous, à quoi reconnait-on un Born To Pête ta gueule ?

Ils sont très facile a repérer. tout d'abord, ils sont en bande, rigolent haut et fort et se prennent tout simplement pour Louis XIV et nous traitent tout simplement de ...heu rien...
Un petit exemple (attention, c'est du vécu) un groupe d'amis qui s'est séparé de quelques un des ses membres, décide de garder quelques places à la cantine pour leur frères de cœur...Ils s'installent donc à une table assez grande pour contenir toute leur petite Smala...
Le déjeuné commence, l'ambiance est incroyable, on parle philo, Freud et Staline (bon, ok, c'est pas vrai, on discute de la nouvelle BD de télé Z. ET ALORS !!!!)
Enfin bref, les membres manquants ne sont toujours pas arrivés, c'est alors que surgit un groupe de Born to pête ta gueule, des femelles... elles commencent à s'installer a la table de notre groupe d'amis, mais sont stoppées par une des fille du groupe qui leur dit d'un ton tout à fait calme est sympathique "excusez-moi, mais les places sont réservées, on attend encore du monde...".
C'est là que l'une des Born to Pête ta gueule ouvre la sienne et lui dit avec une sorte de faux accent de bled "h1, résairvet ? vazy ssa exziste pa résairvet issi...pffff vazy s'ai n1paurtnaouak...résairvet...c'ai pa lotaile iltonne issi..." et elles s'assoient...

Voila le triste destin de nous, pauvre gens qui devons subir les crises de démences de ces pauvre Born to pête ta gueule...

le 7ème art

Le festival de Cannes ouvre bientôt ses portes et bien sur, tous les réalisateurs les plus connus vont tenter leur chance au grand concours de "ooo je m'y attendais pas du tout..mais j'ai quand même préparé un discours...".
Mais un intrus s'est glissé dans le lot...cet homme est Sylverster Stallone...
Parce que après avoir rencontré un franc succès avec Rocky, Rocky II, Rocky III, Rocky Balboa, et Rambo, Rambo II, Rambo III, notre petit Sylvester, a décidé d'en remettre une couche avec le quatrième volet de sa trilogie "Rambo" qu'il a très intelligemment appelé, "John Rambo".
Rappelez vous : John Rambo est un ancien héros de la Guerre du Vietnam errant de ville en ville à la recherche de ses anciens compagnons d'armes.
Bien sur, je vous épargne les détails. La seule chose que vous avez à savoir, c'est que Rambo est un taré qui tue des gens à longueur du film...
Pour les deuxième et troisème volets, c'est grosso modo.la même histoire, les même décors (une magnifique forêt amazonienne), les même personnages, et bien sur, le même Rambo...
Alors on pourrait se poser la question de ce qui fait la particularité du quatrième volet...
La réponse est...heu...si si je vais trouver...ha voila, la réponse c'est que Rambo a vieilli, que le colonel Trautman est mort et que le titre a changé.
Donc dans John Rambo, notre héro vit au fin fond de la foret de Thaïlande et pêche des serpents pour les revendre (activité absolument capitale pour la suite de l'histoire, si si). Enfin bref, La guerre de Thaïlande est terminée depuis 1874 mais évidemment y'a toujours des rebelles (qui ont donc, si on calcule bien...106 ans) qui vivent dans la foret et qui tuent des gens juste pour le plaisir de tuer (ils ont la pèche papi et mamie)
Rambo va donc tuer ces personne âgées pour la survie de son pays pas d'origine...parce que Rambo "préfère vivre pour une cause, que mourir pour rien" (phrase tirée du fim et qui montre la violence des paroles).
Attention, ce film est interdis au moins de 12 ans parce que y'a beaucoup de morts (je rigole pas le premier arrive 3 minutes après le début du film)

Enfin bref tout ça pour dire que Sylvester Stalone n'a pas trop de soucis à se faire et que du très haut de ses 60 mitraillettes (oui le héro de Rambo ne compte pas en balais, mais en mitraillettes) il a encore un long et glorieux chemin à parcourir, et que si jamais c'est lui qui remporte l'oscar du meilleur Acteur, réalisateur, producteur, musique, bande annonce, etc...il pourra dire que lui aussi il ne s'y attendait pas du tout et qu'il a préparé un discours que je vais résumer aujourd'hui:
(voix de fumeur de 875 ans, ou mitraillettes)
"Je m'y attendais pas du tout, mais j'ai préparé un petit discours, donc je voudrais remercier mon cerveau, qui a eu l'immense idée de ce film, puis, je voudrais remercier mon ordinateur qui a su taper le scénario et enfin je voudrais me remercier moi même pour les merveilleux efforts que j'ai fournis pendant toute la durée du tournage."
bien sur Silvester parle anglais....

Je précise que cet article marche aussi pour Rocky, et surtout pour un acteur que je respecte a mort, j'ai nommé Chuk norris...

La fille parfaite

Carla, Diane, Alicia, Rachelle, Anaïs et tant d'autres.
Non ceci n'est pas la liste des anciennes Miss France,
mais la liste des noms possibles de LA fille.
La question à poser est "qui est La fille ?"
LA fille c'est la fille qui sans que tu saches pourquoi, t’énerve.
Pourtant Dieu sait qu'elle ne t'a rien fait.
c'est ça le pire...
Donc LA fille c'est la fille qui est belle 24h/24h. Oui le matin, LA fille n'a besoin que de 10 minutes pour se préparer car le matin, pas besoin de se laver les dents, bah non elle ne pue pas de la gueule. Elle n'a pas besoin de se coiffer non plus, c'est simple, quand elle se réveille, on a l’impression qu'elle a dormit dans le magazine MARIE-CLAIRE. Elle n'a besoin de 10 minutes que pour préparer son sac, prendre son petit déjeuner et s'habiller (mais c'est facultatif, LA fille pourrait venir saper avec une housse de canapé IKEA, elle aurait quand même l'air sexy). LA fille ne prend pas le temps d'aller au toilettes, pas besoin, c'est tellement banale.
LA fille t’énerve aussi parce que, en plus d'être belle elle est aussi intelligente. c'est le genre à finir un contrôle de maths à la seconde où ça sonne (la perfection demande un timing de pro), et qui quand la sonnerie retentis se retourne vers toi et te dis "putain, j’espère que je l'ai réussi, l'exercice 4 j'ai bloqué a la question 2 mais j'ai trouvé juste a temps" et toi, t'en est seulement a l'exercice 2 question 1)A. et dans ta Ford intérieure tu pense "quel exercice 4 ???". Pour garder le tête haute du lui sourit et tu replonge ton regarde dan ta question 1)A de l’exercice 2.
Mais ce qui est le plus énervant avec LA fille en plus de sa beauté et de son intelligence, c'est sa gentillesse.
Oui, LA fille est sympa. Quand tu sèches sur une question de maths (oui avoues tu as des gros problèmes avec les maths), et bien LA fille te propose son aide sans que tu lui ai demandé quoi que ce soit. et elle t'explique ça avec des mots simple, que même PO (des Teleteubises) pourrait comprendre mais que toi, t'arrives même pas à les écrire. elle t'explique que "x est le discriminant du trinôme et que par la fonction 6x+8X+78, blablablablabla (moment où tu as décroché de ses paroles passionnantes depuis environ 10 minutes)"
Enfait LA fille n'est pas là pour t’énerver mais elle est juste là.
pour toutes LES filles je vous souhaite une bonne continuation.

Oui je sait c'est de la jalousie pure et simple mais il faut comprendre que c'est grâce a tout ça que je peux écrire des articles.

Le cerveau de ma soeur

Après La gloire de mon père, Le château de ma mère, Irina Gris revient avec un nouvel opus, Le cerveau de ma sœur.
Une histoire tirée de faits réels
Une histoire qui raconte la vie (passionnante) d'une étudiante en Maths Spé, avec des péripéties, des dialogues, du suspens, de l'action et tout et tout et tout.
Bon j'arrête de délirer...
je vais juste écrire un article sur les avantages et les inconvenants d'avoir une sœur assez fortiche sur le plan scolaire.
Parce que avoir une sœur surdouée, trop occupée pour se la péter elle_même, permet d'avoir l'immense honneur de pouvoir le faire à sa place. Mais se la péter pour quelqu'un, c'est un peu comme faire la promo d'un film suédois sous-titré en chinois traditionnel auquel on comprend rien, parce que avoues, tu comprends ta sœur aussi bien que le film.
Mais l'incompréhension (dont nous reparlerons plus tard) n'est rien à côté de la classe que tu as quand tu dis a TOUS tes amis que ta sœur a eu 17,97/20 de moyenne au Bac, et qu'ils te regardent comme si tu étais leur gourou et qu'ils te sortent un "Ha ouai ???" et toi tu réponds d'une manière la plus humble possible "ouaihhhhhhhhhhhh....mais tu sais le Bac pour elle c'était qu'une simple formalité, c'est limite si elle l'avait pas à l'avance". Phrase très humble je vous l'accorde...
Quand on a une sœur surdouée, généralement le destin veux qu'elle intègre une grande prépa.
A quoi reconnait-on une grande prépa ?
Une grande Prépa se situe normalement a Paris, plutôt dans un chouette quartier, installée dans des immeubles qui ressemblent de l’extérieur a un musée sur l'architecture et qui porte un nom totalement ridicule comme Saint Louis, Louis le Grand, Henri IV ou le must du must, j'ai nommé Ginette !!!
La prépa est le lieu où est concentré le plus gros pourcentage de cerveaux de France.
Mais revenons à toi, la sœur de la surdouée, qui, loin des objectifs ambitieux de ton aînée, es toujours concentrée sur ta vie social. Oui le fait que tu ais une sœur dans une prépa te permet de connaitre quelques noms de ces prestigieuses écoles et de les ressortir dès qu'une occasion se présente. Par exemple en cours d'économie, le professeur dérive sur les étude après Bac et commence à parler HEC, Fac etc... Et toi, bien assise sur ta chaise tu commence à réfléchir aux différents noms que tu connais et dès que la liste est prête, tu ouvres la bouche et sors haut et fort "SAINT LOUIS". Les gens autour de toi te regardent et se demandent comment tu connais le nom de l'une d'elles et là c'est le moment de sortir ta carte "classe" et de dire, "ma sœur y est...."
Mais ne vous faites pas aux avantages d'avoir une sœur surdouée. Il y a aussi des mauvais côtés...
En effets quand ta sœur aura intégrée sa prestigieuse école, elle devra quitter la maison pour vivre à Paris car le trajet est trop long et la fatigue s'accumule.
Donc tu vois ta sœur seulement le week-end et cela avec un peu de chance...
l'autre inconvenant est l'incompréhension que tu ressens quand tu la vois étudier. petite description : Elle est assise à son bureau, généralement en pyjama la tête plongée dans un livre de physique gros comme le tome 6 de Harry Potter, et là, t'as envie de lui dire qu'une seule chose, c'est "pourquoi tu fais ça ?". Et elle te répond que c'est pour son avenir, qu'elle a ses concours dans 30 jours 6 heures et 13 minutes et qu'elle n'a plus que ce temps pour apprendre 50 chapitres de physique. Par curiosité du regarde par dessus son épaule et à peine tu as posé ton œil sur la page que des centaines de mots inconnus viennent agresser ton pauvre cerveau presque neuf (oui presque parce que "Plus belle la vie" ça rend intelligent, si si). Le choc est tellement fort que tu recules, tes yeux te brûlent, tu as mal au crâne, et cela à cause d'une simple suite de lettres qui forme des mots qui ressemble grosso modo à "catadioptrique", "Matrice de Vandermonde", "Goniomètre" ou encore "Sous espace propres".
Mais si seulement il y avait juste des mots, non il y a aussi des problèmes, des truc du genre "Soit E, un espace vectoriel de dimension finie n>1 sur le corps C..." avec des formules comme "w= e-5_x2 et A=(w(p-1)(q-1))".

Alors tu regardes ta sœur, tu regardes son livre et tu penses que t'as quand même bien fait de choisir ES parce que y'a pas de physique et quoi toi ton cerveau (aussi petit qu'il soit) ne risque pas d'exploser a l’intérieur de ta tête.

Et la tu réalises qu'en plus, toute cette torture mentale que ta sœur s'inflige est peut-être inutile parce que elle est persuadée qu'elle n'aura pas son concours et qu'elle n'intégrera jamais l'école qu'elle convoite. Et tu te poses une question, "pourquoi elle continue ?". C'est cette question qui fait la frontière entre les surdoués et les autres...c'est un des nombreux secrets que même Benjamin Gates, qui pourtant a trouvé le Trésor des Templiers et la Cité d'or, ne pourra pas résoudre...pourquoi continuent-ils...
Certains pensent que c'est pour le plaisir d'apprendre... d'autres que se serait au cas où il y aurais une épidémie de gastro qui toucherait tout le monde sauf ta sœur et que grâce à ça, elle aurai son concours. personnellement je penche très sévèrement pour la seconde idée...mais c'est mon avis personnel...

Pour tous les frères et les soeurs de surdoués, ne soyez pas jaloux, soyez fières, suivez mon conseil.
Vous avez la chance de pouvoir dire que votre sœur a eu, ou aura très probablement le prix Nobel de neurobiologie.
Vous avez la chance de pouvoir attirer l'attention du mec de vos rêve pendant 5 petites minutes quand vous ouvrez la bouche pour sortir "Mines Paris"...
Vous avez la chance de n'avoir qu'a dépenser que 3,50€ pour son Noel en achetant des boules Quies...
Soyez fière et surtout, surtout fermez bien la porte quand vous sortez de la chambre du surdoué...(oui, ça crie beaucoup dans Plus belle la vie.

PS: je viens de finir d'écrire cet article et quand j'ouvre la porte pour le lire a la surdoué je me prend un "nan nan nan nan" dans la gueule...Oui soyez fière...

Superman

Ha... (soupir)
La fête de la musique...
ses groupes, sa musique, ses chanteurs, ses groupies et surtout, ses psychopathes ...
Oui rien ne vaut une bonne soirée entre amis, pleine de rebondissements pour se remonter le moral.
Parce que les Psychopathes sont toujours là ou on sait très bien où ils sont, on sait toujours les reconnaître.
Oui le psychopathe est celui qui, quand tu danses sur un muret, te regarde avec des yeux de ...bah de psychopathe, et qui te supplie de vouloir descendre de ton perchoir en faisant des signes qui ressemble de très près au syndrome de Gille de la Tourette en te tirant la langue (oui oui tout dans la finesse).
Toi bien sur, tu le jartes, avec la délicatesse d'un ange, d'un léger non de la tête en continuant a gesticuler ton corps (si parfait) en rythme sur un son très approximatif.
Mais apparemment le mec qui te chine ne parle pas la même langue corporelle que toi et chez lui un "non" de la tête dois surement vouloir dire "oui, bien sur viens frotter ton corps contre le mien, j'attend que ça ", et monte à son tour sur le petit muret et commence à se coller à toi comme une vieille sangsue. Toi, encore tout en délicatesse, tu lui dis que tu préférerais t’ouvrir les veines avec une fourchette en plastique plutôt que d'entamer ne serait-ce un échantillon de conversation avec lui.
Mais non, le psychopathe reste bien collé à toi.
Il s'est évidemment placé entre toi et ta copine,et tu lui demande de se décaler pour que tu puisses danser avec elle (et surtout pas avec lui). Evidemment, il te répond non.
Environ 5 (longues) minutes plus tard, il se tourne vers toi, et te gueule dans la tronche "TU VEUX REJOINDRE TA COPINE ???????????????????" toi tu réponds "oui" et là, le psychopathe te pousse du muret, tu remontes avec l'aide de ta copine mais il la pousse à son tour...
Et la, s'en est trop, tu prend ton courage a deux mains et tu lui sors un "Hey, faut te calmer !!!". Mais comme je l'ai dis précédemment, le psychopathe ne parle pas ta langue et il comprend "nique ta mère" (à croire que il s'est foutu le mégot de son super pétard dans les oreilles...), et il te sort un "HEIN ?? !!!!, qu'est-ce que tu a dis ? Nique ta mère ??". Et là, pétrifiée par la peur de te faire casser la gueule, tu n'oses pas répéter. et tu te casses.
Mais d'un coup tu te retourne pour évité que le taré ne te suive, et tu le vois en grande conversation avec un mec, tu comprends malgré le "boum boum boum" que l'autre a pris ta défense...tu veux aller l'aider, tu te diriges vers eux et tape légèrement sur l'épaule du taré et tu lui explique que tu n'as pas dis "nique ta mère" mais "faut te calmer". Il se tourne vers toi et là tu croise son regard et tu comprend pourquoi il a réagit comme ça. c'est simple ses pupilles sont dilatées comme les pors d'une peau grasse (berk), il te sort que c'est bon, qu'il ne fait que discuter avec ton sauveur et que tout va bien. A la fin de la conversation, tu vas voir ton sauveur et tu lui demande son numéro pour pouvoir le remercier convenablement plus tard dans la soirée, il te le donne et tu pars en te disant que tu aurais pu crever sur place si ce superman n'avait pas été là...
Après cette petite péripétie qui aurais quand même pu coûter deux dents à ton sauveur et ta vie, tu te dis que tu reviendra grave l'année prochaine mais que tu évitera, les murets, les psychopathes, mais pas les supermans...

Parce que Barbie, Dora et Batman sont des Chocapik's killers


Il parait que Dora Barbie et Batman sont des personnages pour enfants...
Ce qui indique donc que les produits dérivés sont aussi pour les enfants...
Mais on serait en droit d'en douter lorsqu'on voit la complexité des jouets...
Ok, Batman est un super héro (sans supers-pouvoirs quand même je précise) il sauve le monde du méchant Joker et pour cela, notre cher Batman utilise sa Batmobile !!!!!
Alors dans le dessin animé, la voiture ressemble, en plein jour, grosso modo à une B*W noire normale, mais (...suspense...suspense...) lorsque la nuit arrive (et allez savoir pourquoi, c'est seulement la nuit...) Batman utilise la fonction "petit bouton rouge" qui transforme la voiture en bolide hyper puissant avec des pneus increvables et qui pollue même pas !!!!. Mais ce dessin animé est un tissus de mensonges !!!!!!
OUI !!!!
Le petit garçon, fan de Batman, va vouloir la Batmobile pour "Nouel", et le gentil Petit Papa "Nouel" va gentiment lui apporter...mais ce que le Petit Papa "Nouel" ne sait pas c'est que la santé mentale du gamin repose entièrement sur les portières de cette voiture...
Pourquoi me direz-vous ?
Et bien, parce que le petit est persuadé qu'il va trouver un "petit bouton rouge" sur la voiture qui va gentiment transformer le jouet en voiture du futur qui roule au plafond et qui crache du feu par les rétroviseurs...mais pas du tout...en fait, rien que pour pouvoir ouvrir la portière avant côté passager il faut avoir fait Bac plus 7. A croire que les parents achètent la Batmobile pour tester l'intelligence de leurs mômes...
Mais malheureusement Batman n'est pas le seul à nous mentir à longueur de journée...
Dora aussi...oui oui, cette petite fille à la gueule en forme de pneu sous gonflé qui parle à un singe, une carte et à un sac à dos et en anglais s'il vous plaît, à croire qu'elle se drogue avec des feuilles de "Marie-Jeanne".
L'avenir de votre enfant est compromis à cause de cette créature sans cœur.
Imaginez votre enfant 10 ans plus tard seule au milieu d'un zoo devant la cage aux singes, perdue et avec pour seule compagnie, une carte et un sac à dos...comment va-t-elle réagir ?
Petite reconstitution..."hi !!!! Babouche !!!!! how are you ?...je suis perdue...je vais demander à ma carte où je suis...vois-tu la sortie sur la carte ?"
Mais...personne ne va lui répondre...car les singes ne parlent pas anglais...les cartes ne parlent pas tout court..et votre fille va se retrouver toute seule...perdue et elle ne pourra jamais dire
"We did it !!!"
Et le pire, c'est que Barbie ne peut même pas remonter le niveau...elle, c'est vraiment la pire de toute...
Elle est réellement dangereuse. et ça c'est la faute à tous ces produits qui font de Barbie ce qu'elle est aujourd'hui...
déjà, Barbie c'est la reine de la maison mono-pièce...une maison dans laquelle on trouve un lit qui fait table à repasser quand on le tourne vers la droite et bureau quand on le tourne vers la gauche...et c'est là que le danger apparaît. OUI MONSIEUR !!!!!!
Parce que dans une quinzaine d'années quand toutes nos chères petites têtes blondes fans de Barbie et de son monde compacté auront grandi, on se retrouvera avec une colonie de petites maisons mono-pièces où le danger sera palpable aux quatre coins...Parce que la gosse aura eu la splendide idée de reproduire grandeur nature le lit-table à repasser-bureau...et un jour...après une cuite avec son chéri Ken, elle oubliera de retourner sa table à repasser vers la gauche et se couchera sur ce qu'elle croit être un lit...et se réveillera avec la gueule en forme de Freedent prémâché, et les cheveux en fil dentaire....

OUI je lutte pour la protection des enfants et contre les jouets dangereux !!!
Parce qu'un bon jouet est un jouet mort !!!!!!

mercredi 5 mars 2014

Les sitcoms

Zap, Zap, Zap, Ho tiens... AB1...
Une chaîne sur laquelle vous pouvez suivre les aventures de FRANK, ADEL, et FILIP (non il n'y a pas d'erreur d'écriture sur le prénom).
Trois jeunes hommes plein de pêche, de joie de vivre, de talent, de...heu...c'est tout et encore, je suis TRÈS gentille...
Ils n'ont qu'une passion dans la vie, LA DANSE, enfin, "danse", c'est un peu gros comme mot parce que ils ne font que faire des figures en balançant leurs jambes en l'aire. Et c'est vrai que c'est...hum...spectaculaire (ouhahou!!!!!!)
Donc ces trois mecs habitent ensemble dans un appart plutôt sympa, avec deux chambres, cuisine, salon, salle de bain (enfin un appart de jeune normal quoi) mais un appart ça se paye, et sachant qu'ils ne travaillent pas vraiment. Enfin, FILIP bosse à mi-temps dans un café, et Adel dans un garage. Et apparemment c'est suffisant pour payer un loyer de 1500 Euro par mois en enlevant la bouffe, les fringues, les "tenues de scène" (oui parce que FRANK, ADEL, et FILIP font de la scène)
Donc les moment où ils ne bossent pas ils "dansent" à la MJC.
C'est une association où les jeunes viennent se retrouver, pour boire du jus d'orange (oui FRANK, ADEL, et FILIP carburent au jus d'orange comme tous les autres personnages des sitcoms), jouer au baby foot, "danser", etc...
Donc nos trois héros passent la plupart de leurs temps à "s'entraîner" pour leurs "chorées" (je trouve que je met beaucoup de guillemets).

Mais ce qui fait la particularité de cette sitcom (mis à part un jeu d'acteur particulièrement époustouflant, dont nous reparlerons plus tard) c'est que ça retrace la vie des 2BE3 avant leur découverte par grand public...Passionnant. c'est comme si toi tu racontais que ce matin, tu t'es levé a 7h32 au lieu de 7h30, que tu as mangé une pomme est que tu t'es couché à 21h37 au lieu de 21h30 parce qu'il y avait Kaamelote (rebelle...)

Et bien sur on ne peut pas parler des Sitcoms sans parler du jeu d'acteur. C'est simple, toutes les réactions que tu as dans la vie, c'est les mêmes mais mais légèrement accentuées... Imaginons que tu viennes d'apprendre que la salle de dance de la MJC soit occupée par un groupe de danse qui est ton pire ennemis, donc dans ta vie à toi tu te dirais dans ta Ford intérieure "Merde...fait chier". Dans la vie de FRANK, ADEL, et FILIP il n'y a rien de ça.
Avec eux t'as plutôt droit à un "C'EST PAS VRAI ????!!!!!!!!!!!" ponctué d'un frappage du font avec la paume de la main (geste que tu ferais dans ta vrai vie, c'est évident), et posage super violent du verre de jus d'orange sur la table basse du salon.

Mais malheureusement, les "aventures" de FRANK, ADEL, et FILIP ne sont pas les seules sur AB1.
Nous avons aussi droit aux "Premiers Baisés" de Justine, Jérôme et Annette (celle avec des lunettes à triple foyer et la voix d'une droguer à l'hélium), ainsi que la suite, "Les année Facs", grosso modo la même histoire avec des apparts en plus (à peu près le même décors que pour les trois "danseurs", bah oui, c'est la même production, c'est cher les décors, (comme les costumes de scène).
Et puis AB1 n'est pas la seul chaîne à proposer des merde...heu pardon...des Sitcoms.
Il y a France Ô. Sur cette chaîne on peut suivre les aventures de Ruby. Une jeune femme belle qui a décidé de se marier avec un homme riche pour ne pas être pauvre (ça parait logique...).
Dans ces épisodes déjà il y a 28 personnages différents qui apparaissent tous dans chaque épisode (et ils ont tous du texte !!!!!!). Pour comprendre un épisode il faut (désolée pour ceux qui voulaient découvrir cette série en plein milieu), il faut la suivre depuis le début. c'est tellement compliqué.
Mais dans un épisode on découvre plein de chose. On apprend par exemple que Sonia a une jambe de bois, que Louis est alcoolique, que Alexandre veut rompre avec Ruby, qui le trompe avec Roberto, et qu'Hector, après son accident de chameau en Arabie Saoudite (il n'a pas respecté la priorité à droite), ne pourra plus marcher (mais ne vous inquiétez pas, dans 5 épisodes un nouveau chirurgien du Quebec va réussir à l'opérer et il n'y aura même pas besoin de rééducation...vive les progrès de la science)

Bon j'arrête avec les exemples et les Blablabla.
tout ça pour dire qu'une bonne sitcom est une sitcom MORTE!!!!!

télé-réalité mode d’emploi

Si vous possédez le câble ou le Satellite vous connaîssez forcément la chaine AB1.
C’est vrai que je parle beaucoup de télé mais je trouve que les producteurs sont quand même vachement forts pour nous pondre des navets pareils. C’est vrai que pour enfermer 12 jeunes fauchés et SDF faut posséder un QI de poulpe tétraplégique.
Parce que, on a eu LOFT STORY, des jeunes enfermés dans un loft de 300m carré avec 24 caméras pour les filmer 50 micros pour les écouter et un certain nombre de personnes sans aucune vie privée pour les regarder 23h50/24 (oui, parce que ya pas de caméra dans les WC)
après le LOFT, on a eu droit à NICE PEOPLE, à peu près la même chose sauf que déjà c’est pas la même chaîne, donc pas les mêmes producteurs (mais apparemment c’est le même cerveau). La seul différence d’avec le LOFT c’est que là, les candidat ne sont pas de la même nationalité. Alors je m’imagine très bien les repas tous ensemble…ça serait un truc du genre :
- hey !!! Frédérrrrico !!! puedo me passer el salo, por favore ?
- Qué ?
- El salo por favore
- Ha !!! si si… tiene
- Ha… heu…merci frederrico…merci pour…heu…hum…les patates.
Donc c’est à peu près ça, sauf avec 12 nationalités différentes…perso pour les dîners tous ensemble, je me fais un sandwich.
Bien sûr pour chacune de ces émissions le gagnant repart à la fin avec une somme de 150 000 Francs (ou pesetas), c’est le prix à payer pour passer 3 mois en compagnie de gens qui parlent même pas ta langue et qui, avec un peu de chance vont essayer de te coincer dans les douches
quand tu fais tomber ton savon de Marseille. Mais le pire c’est que dès que le jeu est terminé tous les candidats se précipitent dans un studio d’enregistrement et se découvrent une passion pour la musique (“ba ouais quand j’étais petit, je savais faire “Au claire de la lune” en pétant avec mes mains, okay ?) et en moins de deux heures de travail intense à regarder les auteurs-compositeurs faire leur boulot, les candidats nous sortent THE TUB OF THE ETE !!!!! La chanson des lofteurs (!!!) des paroles qui résument assez bien leur vie dans le loft c’est à dire qu’on a le droit à quelques folles paroles jetées en l’aire du genre “Il faut se lever, se laver et s’habiller” ponctuées à l’occasion d’un “ouais cool hou!!!”. enfin vraiment des paroles qui nous montrent la vie totalement délurée et hors du commun de nos douze jeunes…
Mais bon bien sur il y a de la télé-réalité dont le niveau intellectuel dépasse celui d’un frelon pétomane.
Prenons Koh-Lanta par exemple. Deux équipes qui vivent au fin fond de la forêt sur une île déserte et qui pour survivre bouffent du poisson cru au petit déjeuner et font leurs besoins dans un trou au fond de la hutte. Et puis dans Koh-lanta quelque soit les saisons, on retrouve toujours les mêmes genres de personnalités.
Il y a la blonde à forte poitrine, qui se balade avec un échantillon sur le corps à la place du maillot de bain et qui n’est pas foutu d’arracher une branche d’un arbre.
Ensuite il y a la super timide qui est super belle mais qui, allez savoir pourquoi, se balade avec un maillot bleu turquoise à fleurs oranges, généralement c’est elle qui gagne.
Puis il y a le vieux de 55 ans, bodybuldeur qui a fait l’armée “Dans les Marins moi monsieur!!!!!” et qui est capable d’allumer un feu avec un verre d’eau. Généralement c'est lui qui se tape la blonde à forte poitrine derrière un arbre plutôt miteux.
Et enfin on a le raleur, qui s’auto-proclame chef d’équipe et qui motive “ses” troupes pour les épreuves mais qui est pas foutu de creuser un trou pour faire les WC.
Enfin tout ça pour dire que la télé nous prend vraiment pour des cons…mais aller savoir pourquoi, on se sent obliger de suivre ces émission pour être, comme dirais mon sublime prof d’histoire, “HIPE”
C’est sur que après tous ça, tu te dis dans ta Ford intérieure que ta vie elle est vachement unique et que toi aussi “tu te réveilles, tu te lave et tu t'habilles” et que un jour peut-être tu iras sur une île déserte avec onze colocs qui parlent pas la même langue et que tu seras devenu une star parce que on t’aura vu écraser un moustique gros comme un moustique avec une pince à linge en bois de cèdre, et que dès que tu seras sorti de là, un chercheur de talents t’enverra un contrat chez toi pour que tu deviennes THE stars of the été avec des tubes dont le titre sera “putin, j’y crois pas, y'a plu de jus de goyave…” alors ce jour la…tu pourras te dire…
I did it

Les z’amours

Sur France 2 du lundi au samedi a 11h40, et cela depuis 20 ans, une émission fait vachement monter l’audience, (non ça n’est pas KD2A…) c’est la Z’AMOURS !!!!
Concept:
Trois couples mariés ou non viennent déballer leur vie privée devant des millions de téléspectateurs (enfait trois pauvres mamies devant leur écran qui attendent impatiemment le début des "Feux de l’amour sur TF1...faut bien passer le temps…)
Donc après une présentation rapide des couples, le jeu commence.
La plupart du temps, le jeu ne se déroule pas trop mal…les questions sont faciles et les candidats sont entraînés à fond.
Mais il arrive des fois où la question peut tromper le candidat. Une question pourtant simple, à laquelle il aurait pu répondre facilement en temps normal. Mais la, allez savoir pourquoi, le stresse peut-être…le candidat se retrouve dans l’incapacité de répondre…la plupart du temps cela arrive au mari et la question c’est “quelle est la date d’anniversaire de BELLE-MAMAN ?” Et la…on peut observer une intense réflexion du côté candidat, et un regard de tueuse en série psycho-sociopathe du côté candidate en direction du mari. et là il y a deux solutions, soit le mari est un chanceux et nous sort la date les doigts dans le nez…soit ce n’est pas le cas et il nous sort un :” le 22 septembre 2000, je m’en souvient je suis aller fêté l’événement avec des potes…”
Après cette phrase, le regard de la femme change et le présentateur dit:” ha…dommage celui la c’est l’anniversaire de sa mort…la prochaine fois peut-être…”.
Sur le plateau la bonne ambiance règne à fond, mais dès le retour en coulisse la femme appelle son avocat…
Ce qui est bien aussi avec LES Z’AMOURS c’est les cadeaux à la fin…même si tu perds, t’as le droit à un lot de consolation (un bien de plus à se partager lors du divorce…) et par exemple tu peux tomber sur un coffre à montres qui peut contenir 12 montres (tout le monde possède 12 montres, c’est évident…) ou bien une paire de ski (plutôt pratique si c'est un couple d’unijambistes qui divorce…)
Enfin bref, avec cette émission dont le QI est à peu près égale à une moule trisomique, on peut facilement se dire que la vie en couple c’est bien mais que le célibat c’est mieux…
petit conseil pour les gens en couple qui veulent rompre, inscrivez vous, commettez une gaffe et le tour est joué…