C’est vrai que je parle beaucoup de télé mais je trouve que les producteurs sont quand même vachement forts pour nous pondre des navets pareils. C’est vrai que pour enfermer 12 jeunes fauchés et SDF faut posséder un QI de poulpe tétraplégique.
Parce que, on a eu LOFT STORY, des jeunes enfermés dans un loft de 300m
carré avec 24 caméras pour les filmer 50 micros pour les écouter et un
certain nombre de personnes sans aucune vie privée pour les regarder
23h50/24 (oui, parce que ya pas de caméra dans les WC)
après le LOFT, on a eu droit à NICE PEOPLE, à peu près la même chose sauf que déjà c’est pas la même chaîne, donc pas les mêmes producteurs (mais apparemment c’est le même cerveau). La seul différence d’avec le LOFT c’est que là, les candidat ne sont pas de la même nationalité. Alors je m’imagine très bien les repas tous ensemble…ça serait un truc du genre :
- hey !!! Frédérrrrico !!! puedo me passer el salo, por favore ?
- Qué ?
- El salo por favore
- Ha !!! si si… tiene
- Ha… heu…merci frederrico…merci pour…heu…hum…les patates.
Donc c’est à peu près ça, sauf avec 12 nationalités différentes…perso pour les dîners tous ensemble, je me fais un sandwich.
Bien sûr pour chacune de ces émissions le gagnant repart à la fin avec une somme de 150 000 Francs (ou pesetas), c’est le prix à payer pour passer 3 mois en compagnie de gens qui parlent même pas ta langue et qui, avec un peu de chance vont essayer de te coincer dans les douches
quand tu fais tomber ton savon de Marseille. Mais le pire c’est que dès que le jeu est terminé tous les candidats se précipitent dans un studio d’enregistrement et se découvrent une passion pour la musique (“ba ouais quand j’étais petit, je savais faire “Au claire de la lune” en pétant avec mes mains, okay ?) et en moins de deux heures de travail intense à regarder les auteurs-compositeurs faire leur boulot, les candidats nous sortent THE TUB OF THE ETE !!!!! La chanson des lofteurs (!!!) des paroles qui résument assez bien leur vie dans le loft c’est à dire qu’on a le droit à quelques folles paroles jetées en l’aire du genre “Il faut se lever, se laver et s’habiller” ponctuées à l’occasion d’un “ouais cool hou!!!”. enfin vraiment des paroles qui nous montrent la vie totalement délurée et hors du commun de nos douze jeunes…
Mais bon bien sur il y a de la télé-réalité dont le niveau intellectuel dépasse celui d’un frelon pétomane.
Prenons Koh-Lanta par exemple. Deux équipes qui vivent au fin fond de la forêt sur une île déserte et qui pour survivre bouffent du poisson cru au petit déjeuner et font leurs besoins dans un trou au fond de la hutte. Et puis dans Koh-lanta quelque soit les saisons, on retrouve toujours les mêmes genres de personnalités.
Il y a la blonde à forte poitrine, qui se balade avec un échantillon sur le corps à la place du maillot de bain et qui n’est pas foutu d’arracher une branche d’un arbre.
Ensuite il y a la super timide qui est super belle mais qui, allez savoir pourquoi, se balade avec un maillot bleu turquoise à fleurs oranges, généralement c’est elle qui gagne.
Puis il y a le vieux de 55 ans, bodybuldeur qui a fait l’armée “Dans les Marins moi monsieur!!!!!” et qui est capable d’allumer un feu avec un verre d’eau. Généralement c'est lui qui se tape la blonde à forte poitrine derrière un arbre plutôt miteux.
Et enfin on a le raleur, qui s’auto-proclame chef d’équipe et qui motive “ses” troupes pour les épreuves mais qui est pas foutu de creuser un trou pour faire les WC.
Enfin tout ça pour dire que la télé nous prend vraiment pour des cons…mais aller savoir pourquoi, on se sent obliger de suivre ces émission pour être, comme dirais mon sublime prof d’histoire, “HIPE”
C’est sur que après tous ça, tu te dis dans ta Ford intérieure que ta vie elle est vachement unique et que toi aussi “tu te réveilles, tu te lave et tu t'habilles” et que un jour peut-être tu iras sur une île déserte avec onze colocs qui parlent pas la même langue et que tu seras devenu une star parce que on t’aura vu écraser un moustique gros comme un moustique avec une pince à linge en bois de cèdre, et que dès que tu seras sorti de là, un chercheur de talents t’enverra un contrat chez toi pour que tu deviennes THE stars of the été avec des tubes dont le titre sera “putin, j’y crois pas, y'a plu de jus de goyave…” alors ce jour la…tu pourras te dire…
I did it
après le LOFT, on a eu droit à NICE PEOPLE, à peu près la même chose sauf que déjà c’est pas la même chaîne, donc pas les mêmes producteurs (mais apparemment c’est le même cerveau). La seul différence d’avec le LOFT c’est que là, les candidat ne sont pas de la même nationalité. Alors je m’imagine très bien les repas tous ensemble…ça serait un truc du genre :
- hey !!! Frédérrrrico !!! puedo me passer el salo, por favore ?
- Qué ?
- El salo por favore
- Ha !!! si si… tiene
- Ha… heu…merci frederrico…merci pour…heu…hum…les patates.
Donc c’est à peu près ça, sauf avec 12 nationalités différentes…perso pour les dîners tous ensemble, je me fais un sandwich.
Bien sûr pour chacune de ces émissions le gagnant repart à la fin avec une somme de 150 000 Francs (ou pesetas), c’est le prix à payer pour passer 3 mois en compagnie de gens qui parlent même pas ta langue et qui, avec un peu de chance vont essayer de te coincer dans les douches
quand tu fais tomber ton savon de Marseille. Mais le pire c’est que dès que le jeu est terminé tous les candidats se précipitent dans un studio d’enregistrement et se découvrent une passion pour la musique (“ba ouais quand j’étais petit, je savais faire “Au claire de la lune” en pétant avec mes mains, okay ?) et en moins de deux heures de travail intense à regarder les auteurs-compositeurs faire leur boulot, les candidats nous sortent THE TUB OF THE ETE !!!!! La chanson des lofteurs (!!!) des paroles qui résument assez bien leur vie dans le loft c’est à dire qu’on a le droit à quelques folles paroles jetées en l’aire du genre “Il faut se lever, se laver et s’habiller” ponctuées à l’occasion d’un “ouais cool hou!!!”. enfin vraiment des paroles qui nous montrent la vie totalement délurée et hors du commun de nos douze jeunes…
Mais bon bien sur il y a de la télé-réalité dont le niveau intellectuel dépasse celui d’un frelon pétomane.
Prenons Koh-Lanta par exemple. Deux équipes qui vivent au fin fond de la forêt sur une île déserte et qui pour survivre bouffent du poisson cru au petit déjeuner et font leurs besoins dans un trou au fond de la hutte. Et puis dans Koh-lanta quelque soit les saisons, on retrouve toujours les mêmes genres de personnalités.
Il y a la blonde à forte poitrine, qui se balade avec un échantillon sur le corps à la place du maillot de bain et qui n’est pas foutu d’arracher une branche d’un arbre.
Ensuite il y a la super timide qui est super belle mais qui, allez savoir pourquoi, se balade avec un maillot bleu turquoise à fleurs oranges, généralement c’est elle qui gagne.
Puis il y a le vieux de 55 ans, bodybuldeur qui a fait l’armée “Dans les Marins moi monsieur!!!!!” et qui est capable d’allumer un feu avec un verre d’eau. Généralement c'est lui qui se tape la blonde à forte poitrine derrière un arbre plutôt miteux.
Et enfin on a le raleur, qui s’auto-proclame chef d’équipe et qui motive “ses” troupes pour les épreuves mais qui est pas foutu de creuser un trou pour faire les WC.
Enfin tout ça pour dire que la télé nous prend vraiment pour des cons…mais aller savoir pourquoi, on se sent obliger de suivre ces émission pour être, comme dirais mon sublime prof d’histoire, “HIPE”
C’est sur que après tous ça, tu te dis dans ta Ford intérieure que ta vie elle est vachement unique et que toi aussi “tu te réveilles, tu te lave et tu t'habilles” et que un jour peut-être tu iras sur une île déserte avec onze colocs qui parlent pas la même langue et que tu seras devenu une star parce que on t’aura vu écraser un moustique gros comme un moustique avec une pince à linge en bois de cèdre, et que dès que tu seras sorti de là, un chercheur de talents t’enverra un contrat chez toi pour que tu deviennes THE stars of the été avec des tubes dont le titre sera “putin, j’y crois pas, y'a plu de jus de goyave…” alors ce jour la…tu pourras te dire…
I did it
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